Отправлено: 23.11.04 14:47. Заголовок: Юмор

18 ноября, 2004
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?

 Отправлено: 04.07.06 11:50. Заголовок: Re:

Миша-Шлындер
Для того, чтобы "что-то построить" надо хотя бы иметь две коровы )))))))))))). Теперь понятно, почему у нас перерезали весь скот ))))))))))))

 Отправлено: 08.07.06 15:33. Заголовок: Re:

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

 Отправлено: 09.07.06 15:56. Заголовок: Re:

Миша-Шлындер пишет:

цитата:

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

Они бы ещё это на обратной стороне коробки написали ))))))))))

 Отправлено: 09.07.06 15:58. Заголовок: Re:

Миша-Шлындер пишет:

цитата:

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

Думаешь, это была...........женщина?

 Отправлено: 01.09.06 08:19. Заголовок: Re:

У нас появился дворник-негр....

 Отправлено: 01.09.06 08:28. Заголовок: Re:

Сегодняшнее число навеяло воспоминание о собственном студенчестве...
У нас Инженерно-строительный ин-тут практически рядом с Военно-механическим. Ясно, что они- практически + и - : в одном преимущественно дамы, в другом - исключительно мужчинки; одни - гуманитарии, другие - технари, а разноимённые заряды....В общем, мужчинки-архитекторы были крайне недовольны, что "вояки" ищут приключений с их сокурсницами-архитекторшами. Отсюда всяческие дразнилки, особенно запомнилось - "не могу смотреть без смеха на ребят из Военмеха!"
Поскольку я бесконечно цитировала эту кричалку , мой сын убоялся поступать в этот самый В.-м., хотя теперь он носит имя Балтийский университет))

 Отправлено: 23.10.06 17:59. Заголовок: Re:

получаю сегодня письмо:
---Original Message:---
Марина, здравствуйте!
Прошу Вас заменить в базе данных мой старый E-mail jaguar@xxx.ru
на новый shapestone@xxxl.com Заранее благодарю, Елена З-ва.


Ищу в базе данных всех владельцев адреса jaguar@xxx.ru:
Customers / List / Search Criteria / E-mail "jaguar@xxx.ru" = No items (нет результата!)
Ищу по имени:Customers / List / Search Criteria / Name "Elena Z-va" = E-mail: gepard@xxx.net

 Отправлено: 23.10.06 18:54. Заголовок: Re:

Marriga Это в порядке вещей.))

 Отправлено: 24.10.06 08:03. Заголовок: Re:

Marriga

 Отправлено: 21.12.06 21:42. Заголовок: Re:

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
________________________________________
Тебе нужно сделать следующее:
• Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
• Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
• Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
• После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
• После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
• У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
• Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
• После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

 Отправлено: 21.12.06 21:47. Заголовок: Re:

Наши бабушки, самые бабушки в мире! :))

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос <Божьего одуванчика>:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат...
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
- Где вы взяли номер телефона?
Бабуся:
- Вот тут на коробочке...
И радостным голосом диктует мой номер. Я:
- Что за препарат?
Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. <Все чудесатее и чудесатее> - подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку... Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!
- Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!

 Отправлено: 21.12.06 21:49. Заголовок: Re:

Грабли и реакция на них:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 29.12.06 13:31. Заголовок: Re:

4 фута 8.5 дюйма

> По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5
футов
> шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще
> шире, но

> не смогли. Почему?
> Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
> проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4
> фута
> 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной
> 5 футов.
> Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
> Откуда взялась эта цифра?
> Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
> Англии,
а
> в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и
> трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
> подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
> Но почему?
> Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи
> на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние
> между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
> Отчего так?
> Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
> размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской
> колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы
> докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам
> вздумалось делать
свои
> колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу
> запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз
> размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
> неудобно, так как

> это нарушало бы равновесие колесницы.
> Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
> человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
> зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

 Отправлено: 29.12.06 13:33. Заголовок: Re:

Уж не знаю, юмор это или информация к пазмышлению о взаимозависимости всего в истории

 Отправлено: 13.01.07 23:34. Заголовок: Re:

tomig

 Отправлено: 22.01.07 09:37. Заголовок: Re:

http://komap.net.ru/2007/01/19/video_prikoly.html
может, кто видел...а мне так понравилась панда!!!)))

 Отправлено: 22.01.07 09:57. Заголовок: Re:

xanny
мне про техподдержку понравилось.))

 Отправлено: 08.02.07 17:37. Заголовок: Re:

иногда наши местные дебаты напоминают мне о тяжёлой судьбе Васисуалия Лоханкина))) типа пошутила...

 Отправлено: 27.02.07 00:46. Заголовок: Re:

надо читать вслух!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

 Отправлено: 16.06.07 18:03. Заголовок: Re:

Наташка рассказала. В нашем НовГУ в этом году в конкурса "мисс Ярославна" (наш НовГУ носит имя Ярослава Мудрого) одно из третьих мест заняла негритянка. Приз за это был установлен - абонемент на 10 посещений солярия. Она жутко обиделась.)))