Отправлено: 23.11.04 14:47. Заголовок: Юмор

18 ноября, 2004
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?

 Отправлено: 23.11.04 15:26. Заголовок: Re: Юмор

КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ!!!
- беременеешь, первые месяцы токсикоз—пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.… Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....

 Отправлено: 23.11.04 15:34. Заголовок: Re: Юмор

Однажды у нас завелась мышка. Ее изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки, клали в мышеловки дефицитный сыр, но безрезультатно. Oднажды вечером, четыре тетеньки сидели и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них заметила мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь, действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом она решила срезать путь и выбежала на середину комнаты. Тут ее увидели и другие три дамы и тоже заголосили. Мышь остановилась прямо посередине комнаты. Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на кого-нибудь из них и подняли визг еще на одну октаву. Почуяв что-то неладное, соизволил явиться кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял полуторалитровую банку и картонку и, вообразив себя индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали давать указания. Мышь стояла и нагло ждала. Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась. Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась. Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав лапки кверху... Она умерла от разрыва сердца.

 Отправлено: 23.11.04 17:22. Заголовок: Re: Маменькин сынок

И зачем таскать все из других чатов ? И в орегинале есть в инете .
Да и тема у нас есть «Интересные ссылки »

 Отправлено: 23.11.04 22:21. Заголовок: Re: ГЫ

извиняюсь...больше небуду..

 Отправлено: 24.11.04 04:47. Заголовок: Re: Юмор

С мышами и женщинами что-то на самом деле необъяснимое! Где-то это гораздо глубже, чем на генетическом уровне, иначе генные инженеры уже нашли бы у женщин ген боязни мышей (крыс, пауков, тараканов). Не объясняется это и нашей «специальной женской» логикой. Может быть, мы здесь, на форуме, найдем причину?
Вот случай из моей жизни.
Предварительно хочу сказать, что в то время у меня жили дома аж два грызуна: хомячок Умка ( мы его здесь в чате чуть не женили на московской хомячихе) и крысища Айя (та-ак-кое латышское женское имя). Как они у нас появились, рассказ особый: конечно это были ЗВЕРИ детей. Вы же не спросите, кто за ними ухаживал? Вы же знаете как это бывает! ))))
Ну вот, я их и кормила, и чистила клетки и даже пыталась купать (тоже веселая история, но к делу не относится). Короче говоря - Я их часто держала в руках и НЕ БОЯЛАСЬ! Совсем!
И вот оказалась я в одном живом уголке, в детском саду. Там у них вечно кто-то сбегает из клеток (и я понимаю беглецов, я бы тоже бегала из клетки): то черепашка уползет, то попугай вылетит. На этот раз ловили хомячка. Я присоединилась. И вот ползаем мы по полу, заглядываем под шкафы, очень ждем, что вот-вот он выбежит и начнет лопать ЗА ОБЕ ЩЕКИ (хомяк же!) разложенное посреди комнаты угощение.... Повторяю: ЖДЕМ и НАДЕЕМСЯ его увидеть.

Как я оказалась на стуле и почему орала именно заветное «МА-А-А-МА-А-А-А!!!!!!!!!!!» - вот загадка природы!
Это вам не теорема Ферма и даже не теорема о непарных носках! Это действительно НЕОБЪЯСНЁННЫЙ пока феномен.

 Отправлено: 24.11.04 16:21. Заголовок: Re: Юмор

Не знаю... Мы в советское время часто ловили обычных серых мышек и,запихнув в патрон пневмопочты(существовал когда-то такой гибрид телефона с канализацией), отправляли в редакцию какой-нибудь газеты(обычно в корректуре работали молоденькие девчонки). И очень дивились на отсутствие какой-либо реакции. Пока не проследили момент «прибытия» - сплошные восторги: «Ах, какая серенькая, ах, какая миленькая...» . После чего в разочаровании забросили рассылку мышей по почте...

 Отправлено: 25.11.04 12:51. Заголовок: Re: Юмор

Думала три луны, на что так громко и с ужасом могут прореагировать мужчины?
Женщина за рулем вызывает у мужчин странную реакцию. Или это не сравнимо ? .. ))

 Отправлено: 26.11.04 03:30. Заголовок: Re: Юмор

СОЛНЦЕ
Пока на женщину за рулем не посмотреть со стороны-все здорово .Аесли засмотришся на «очэн красывый женщин» ай-яй-яй может случиться. А вообщето женщина должна ездить на машине ,но с водителем-шутка.

 Отправлено: 26.11.04 04:05. Заголовок: Re: Юмор

Mibeck
А где вы такие картинки берете ? .. ))

 Отправлено: 27.11.04 04:29. Заголовок: Re: Юмор

Mibeck
Верно! Танк — лучшая машина! Я сто лет всем это доказываю!
Куча преимуществ! Переобувать не надо, помять о какую-нибудь Audi невозможно, а главное — на любом перекрестке твоя — главная, стоит только пушечкой чуть-чуть пошевелить.
Мечта!!!! И еще никто не видит, что это там женщина рулит, потому что в шлеме )))

 Отправлено: 27.11.04 12:18. Заголовок: Re: Юмор

Агрессоры ..
Для дамы - кабриолет!!! Пусть все видят!!
Или мотороллер, такой шикарный.. красненький..
))
Хотела привести в пример Айседору Дункан, но лучше наверное не нужно .. ? )))

 Отправлено: 28.11.04 04:03. Заголовок: Re: Юмор

СОЛНЦЕ
Даю ссылку http://www.smailiki.nm.ru/index.html

 Отправлено: 28.11.04 04:07. Заголовок: Re: Юмор

СОЛНЦЕ
Да... Кабриолет красный,женщина шикарная,шарф длинный,...а финал печальный

 Отправлено: 28.11.04 04:08. Заголовок: Re: Юмор

Спасибо .. )

 Отправлено: 28.11.04 04:16. Заголовок: Re: Юмор

У старого шофера со стажем ,ну лет 25,спрашивают,-кого Вы больше всего опасаетесь на дороге? Он- ну...велосипедистов.А еще? Ну...солдат.А еще? Ну..пьяных.Хорошо,а как Вы относитесь к женщине за рулем? Он-а это пьяный солдат на велосипеде....шутка.

 Отправлено: 28.11.04 04:20. Заголовок: Re: Юмор

СОЛНЦЕ
Кстате,а как на счет новые погоны обмыть?

 Отправлено: 28.11.04 11:08. Заголовок: Re: Юмор

рядовой Mibeck соблюдайте субординацию..
Хотя.............................................. ................ запросто !!!!!!!!!!!

 Отправлено: 29.11.04 04:55. Заголовок: Re: Marriga

...........И любая грязь - маскировка !!!

 Отправлено: 29.11.04 05:39. Заголовок: Re: Юмор

СОЛНЦЕ
Тогда надо погон в стакан и ура!!!!!!!!

 Отправлено: 29.11.04 12:38. Заголовок: Re: Юмор

Mibeck
все .. нужно искать другой повод .. ))