Отправлено: 23.11.04 14:47. Заголовок: Юмор

18 ноября, 2004
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?

 Отправлено: 23.11.04 15:26. Заголовок: Re: Юмор

КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ!!!
- беременеешь, первые месяцы токсикоз—пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.… Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....

 Отправлено: 23.11.04 15:34. Заголовок: Re: Юмор

Однажды у нас завелась мышка. Ее изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки, клали в мышеловки дефицитный сыр, но безрезультатно. Oднажды вечером, четыре тетеньки сидели и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них заметила мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь, действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом она решила срезать путь и выбежала на середину комнаты. Тут ее увидели и другие три дамы и тоже заголосили. Мышь остановилась прямо посередине комнаты. Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на кого-нибудь из них и подняли визг еще на одну октаву. Почуяв что-то неладное, соизволил явиться кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял полуторалитровую банку и картонку и, вообразив себя индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали давать указания. Мышь стояла и нагло ждала. Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась. Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась. Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав лапки кверху... Она умерла от разрыва сердца.

 Отправлено: 23.11.04 17:22. Заголовок: Re: Маменькин сынок

И зачем таскать все из других чатов ? И в орегинале есть в инете .
Да и тема у нас есть «Интересные ссылки »

 Отправлено: 23.11.04 22:21. Заголовок: Re: ГЫ

извиняюсь...больше небуду..

 Отправлено: 24.11.04 04:47. Заголовок: Re: Юмор

С мышами и женщинами что-то на самом деле необъяснимое! Где-то это гораздо глубже, чем на генетическом уровне, иначе генные инженеры уже нашли бы у женщин ген боязни мышей (крыс, пауков, тараканов). Не объясняется это и нашей «специальной женской» логикой. Может быть, мы здесь, на форуме, найдем причину?
Вот случай из моей жизни.
Предварительно хочу сказать, что в то время у меня жили дома аж два грызуна: хомячок Умка ( мы его здесь в чате чуть не женили на московской хомячихе) и крысища Айя (та-ак-кое латышское женское имя). Как они у нас появились, рассказ особый: конечно это были ЗВЕРИ детей. Вы же не спросите, кто за ними ухаживал? Вы же знаете как это бывает! ))))
Ну вот, я их и кормила, и чистила клетки и даже пыталась купать (тоже веселая история, но к делу не относится). Короче говоря - Я их часто держала в руках и НЕ БОЯЛАСЬ! Совсем!
И вот оказалась я в одном живом уголке, в детском саду. Там у них вечно кто-то сбегает из клеток (и я понимаю беглецов, я бы тоже бегала из клетки): то черепашка уползет, то попугай вылетит. На этот раз ловили хомячка. Я присоединилась. И вот ползаем мы по полу, заглядываем под шкафы, очень ждем, что вот-вот он выбежит и начнет лопать ЗА ОБЕ ЩЕКИ (хомяк же!) разложенное посреди комнаты угощение.... Повторяю: ЖДЕМ и НАДЕЕМСЯ его увидеть.

Как я оказалась на стуле и почему орала именно заветное «МА-А-А-МА-А-А-А!!!!!!!!!!!» - вот загадка природы!
Это вам не теорема Ферма и даже не теорема о непарных носках! Это действительно НЕОБЪЯСНЁННЫЙ пока феномен.

 Отправлено: 24.11.04 16:21. Заголовок: Re: Юмор

Не знаю... Мы в советское время часто ловили обычных серых мышек и,запихнув в патрон пневмопочты(существовал когда-то такой гибрид телефона с канализацией), отправляли в редакцию какой-нибудь газеты(обычно в корректуре работали молоденькие девчонки). И очень дивились на отсутствие какой-либо реакции. Пока не проследили момент «прибытия» - сплошные восторги: «Ах, какая серенькая, ах, какая миленькая...» . После чего в разочаровании забросили рассылку мышей по почте...

 Отправлено: 25.11.04 12:51. Заголовок: Re: Юмор

Думала три луны, на что так громко и с ужасом могут прореагировать мужчины?
Женщина за рулем вызывает у мужчин странную реакцию. Или это не сравнимо ? .. ))

 Отправлено: 26.11.04 03:30. Заголовок: Re: Юмор

СОЛНЦЕ
Пока на женщину за рулем не посмотреть со стороны-все здорово .Аесли засмотришся на «очэн красывый женщин» ай-яй-яй может случиться. А вообщето женщина должна ездить на машине ,но с водителем-шутка.

 Отправлено: 26.11.04 04:05. Заголовок: Re: Юмор

Mibeck
А где вы такие картинки берете ? .. ))

 Отправлено: 27.11.04 04:29. Заголовок: Re: Юмор

Mibeck
Верно! Танк — лучшая машина! Я сто лет всем это доказываю!
Куча преимуществ! Переобувать не надо, помять о какую-нибудь Audi невозможно, а главное — на любом перекрестке твоя — главная, стоит только пушечкой чуть-чуть пошевелить.
Мечта!!!! И еще никто не видит, что это там женщина рулит, потому что в шлеме )))

 Отправлено: 27.11.04 12:18. Заголовок: Re: Юмор

Агрессоры ..
Для дамы - кабриолет!!! Пусть все видят!!
Или мотороллер, такой шикарный.. красненький..
))
Хотела привести в пример Айседору Дункан, но лучше наверное не нужно .. ? )))

 Отправлено: 28.11.04 04:03. Заголовок: Re: Юмор

СОЛНЦЕ
Даю ссылку http://www.smailiki.nm.ru/index.html

 Отправлено: 28.11.04 04:07. Заголовок: Re: Юмор

СОЛНЦЕ
Да... Кабриолет красный,женщина шикарная,шарф длинный,...а финал печальный

 Отправлено: 28.11.04 04:08. Заголовок: Re: Юмор

Спасибо .. )

 Отправлено: 28.11.04 04:16. Заголовок: Re: Юмор

У старого шофера со стажем ,ну лет 25,спрашивают,-кого Вы больше всего опасаетесь на дороге? Он- ну...велосипедистов.А еще? Ну...солдат.А еще? Ну..пьяных.Хорошо,а как Вы относитесь к женщине за рулем? Он-а это пьяный солдат на велосипеде....шутка.

 Отправлено: 28.11.04 04:20. Заголовок: Re: Юмор

СОЛНЦЕ
Кстате,а как на счет новые погоны обмыть?

 Отправлено: 28.11.04 11:08. Заголовок: Re: Юмор

рядовой Mibeck соблюдайте субординацию..
Хотя.............................................. ................ запросто !!!!!!!!!!!

 Отправлено: 29.11.04 04:55. Заголовок: Re: Marriga

...........И любая грязь - маскировка !!!

 Отправлено: 29.11.04 05:39. Заголовок: Re: Юмор

СОЛНЦЕ
Тогда надо погон в стакан и ура!!!!!!!!

 Отправлено: 29.11.04 12:38. Заголовок: Re: Юмор

Mibeck
все .. нужно искать другой повод .. ))

 Отправлено: 30.11.04 05:24. Заголовок: Re: Юмор

СОЛНЦЕ
А разве,чтобы было хорошо и весело ,нужен повод...?

 Отправлено: 30.11.04 12:18. Заголовок: Re: Юмор

Mibeck
Повод есть - хорошо и весело ... ))))

 Отправлено: 03.12.04 03:47. Заголовок: Re: Юмор

СОЛНЦЕ
УРАААААААА!!!!!!!!! .

 Отправлено: 04.12.04 04:55. Заголовок: Re: Юмор

Ребята, для того , чтобы было хорошо - не нужен «повод».........Нужен «первый шаг»

 Отправлено: 05.12.04 22:51. Заголовок: Re: Юмор

http://www.connected.ru/wc/

 Отправлено: 12.12.04 03:19. Заголовок: Re: Юмор

Миша-Шлындер
Посмотрел- ха-ха-ха-,тьфу!

 Отправлено: 27.12.04 05:13. Заголовок: Re: Юмор

Кстати о юморе .Сегодня вычитал --- Сын звонит папе-новому русскому-«Папа купи мне пожалуйста коврик для мышки.» Тот,-«Совсем обалдел! А завтра попросишь тапочки для тараканов?»

 Отправлено: 01.03.05 04:39. Заголовок: Re: Юмор

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему - уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух
раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

 Отправлено: 27.04.05 22:44. Заголовок: Re: Юмор

Стишок

-------------------------------------------------- ------------------------------

Нарыто в Интернете. Автор, ув, неизвестен

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо – мороженое
Чтобы картошка пироженое.
Чтобы в руках свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики красного цвета
Чтоб никогда не кончалось все это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб «буратино» в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубль-гумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все.... хорошо!
Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно .........

 Отправлено: 01.05.05 19:09. Заголовок: Re: Юмор

Если к Вам прибежал кто-то белый и пушистый...ВСЕ ПРОПАЛО!!! Это - песец!!!

 Отправлено: 28.08.05 13:25. Заголовок: Re:

История в которой учавствовал лично.
Работал я в то время в организации со звучной фамилмей "Новгородтелеком Парфинский РУС". В райцентре этого самого Парфинского района.
В ходе постоянного развития телефонной сети принято было решение забрать в соседнем районе некое оборудование, которое они не могут эксплуатировать из-за значительной отсталости своей базы. И в обмен отдать им то, что сами мы эксплуатировать уже не можем. Обмен, казалось бы неравноценный, но устраивающий обе стороны.
А теперь маленькое отступление. Работал у нас линейным монтёром некий Лёша. Парень был неплохой, добродушный и безотказный, но любил выпить. И потому неоднократно увольняемый. Но тут-же вновь принимаемый на работу.
В то утро, когда собирались мы ехать за оборудованием, Лёша был как раз в состоянии безработного. Но так как дома было скучновато, то приходил утром к монтёрам почесать языком, пока они не разъехались по заявкам.
Тут то и предложил ему Наш главный инженер:
- Поехали Лёш с нами. Поможешь заодно.
Лёша согласился с радостью и мы тронулись в путь.
Надо сказать, что ток как все мы воспитаны были в СССР, то каждый из нас в той или иной мере подходил под определение "несун". И поездки в чужой узел связи всегда сопровождались приобретением того, что "плохо лежит".
И ещё одно отступление. Сельские АТС располагаются в одной из комнат администрации совхоза (или колхоза). Просто идёшь по коридору мимо дверей с надписью "агроном", "инженер", "приёмная"... И на одной из них - "АТС".
Приезжаем мы в нужную деревню, заходим на АТС И види картину несколько необычную - нет ничего. Только аппаратура. Ни стола, ни инструментов. ни запасных каких-то частей. Ничего "плохо лежащего". Только лампочка одиноко светит с потолка.
И от разочарования такого Лёша. улучив момент, когда представитель местной телефонии вышел, выкрутил эту лампочку. Но мы воспротивились и заставили вернуть её на место. Больно уж наглядно.
В общем - не досталось нам ничего кроме того, за чем приехали мы официально. И несколько разочарованные этим погрузились мы в машину и тронулись в обратный путь.
Но как только выехала наша машина с просёлка на асфальтовую дорогу, Лёша с ворчанием: "Тоже мне - стибрить нечего..." - расстёгивает молнию на куртке. А под ней взорам нашим предстало Переходящее Красное Знамя этого совхоза, обмотанное вокруг груди. Знамя стояло в конце коридора конторы... Раньше...

 Отправлено: 30.08.05 21:27. Заголовок: Re:

Снег

 Отправлено: 01.09.05 02:50. Заголовок: Re:

Снег

Казалось, что только в анекдотах такое бывает...

 Отправлено: 01.09.05 06:15. Заголовок: Re:

Далила

Да... Казалось...

 Отправлено: 29.10.05 02:29. Заголовок: Re:

Ежедневно пишет и звонит на работу один клиент по фамилии Банников. Достал всех! Естесственно, что к нему приросла кличка Банный Лист. Сетуем в очередной раз на его занудство (отвечать-то все равно надо), а один из сотрудников читает вслух анекдот:
А банному листу кажется, что это к нему пристали!

 Отправлено: 31.10.05 10:09. Заголовок: Re:

Marriga пишет:

цитата

---

А банному листу кажется, что это к нему пристали!

---

Хороший и ёмкий!

 Отправлено: 08.11.05 00:11. Заголовок: Re:

xanny

Банный Лист в январе приедет к нам на кнференцию. Вот интересно будет посмотреть. Главное, насколько я понимаю, близко очень не подходить, чтобы не приклеился, иначе придется ник менять, что ли? )))

 Отправлено: 08.11.05 09:17. Заголовок: Re:

Marriga пишет:

цитата

---

по фамилии Банников

---

А мне случилось познакомиться с женщиной по фамилии Окунь, которая по долгу службы подолгу беседовала с сослуживцем по фамилии Карасик.
В одном присутственном месте местная служащая выскочила из кабинета, трусцой добежала до мужского туалета, сунула голову в распахнутую дверь и истошно завопила:"Товарищ Рябов, скорее заканчивайте! Вам господин Курочка звонит!"

 Отправлено: 08.11.05 09:32. Заголовок: Re:

У нас на предприятии в одной из служб 4 человека, включая начальника службы, носят фамилию Козлов. Можете представить себе, как только эту службу за глаза не называют )))

В пароходстве в свое время ледокольную службу возглавлял Жеребятьев, а там были еще Рысаков, Гнедаш , Коняев и Конев. Так службу и называли "Конская" )

 Отправлено: 16.11.05 16:56. Заголовок: Re:

В метро слышу объявление о жилье:"Въезжаете сегодня-платите завтра! Рассрочка на 30 лет!" Рядом на эскалаторе стоят 2 молодых парня, один из которых со страшно тяжким вздохом говорит:"Ага! 30 лет КАТОРЖНОГО труда, забыли добавить!" Не удержалась, говорю:" За 20 лет кто-нибудь да сдохнет: или я, или ишак, или эмир"
Имею полноценный бескомпромиссный успех и огромную радость, что они знают о Насреддине.

 Отправлено: 20.12.05 19:54. Заголовок: Re:

xanny
Из сказанного следует, что о Насреддине знаете ...только Вы ( Эхххх)

 Отправлено: 21.12.05 09:15. Заголовок: Re:

Мёдик

Мёдик пишет:

цитата

---

Из сказанного следует

---

Отнюдь! Тогда бы узкораспространённые слова "ишак" и "эмир" вызвали бы недоумение! Я бы удостоилась исключительно покручивания пальца в районе виска, нет?

 Отправлено: 24.12.05 01:38. Заголовок: Re:

xanny

Не могу успокоиться, три дня считаю!
А кто будет выплачивать кредит последние 10 лет? )))

А сама притча о говорящем осле просто гениально вовремя высказана! Браво!

 Отправлено: 26.12.05 09:41. Заголовок: Re:

Marriga

Подозреваю, что владельцу строительной фирмы, собравшей взносы на строительство, сидючи на своём собственном островке где-нибудь в Карибском море, будет на это глубоко наплевать...(((

 Отправлено: 11.02.06 12:20. Заголовок: Re:

Marriga пишет:

цитата

---

А кто будет выплачивать кредит последние 10 лет? )))

---

 Отправлено: 11.02.06 12:24. Заголовок: Re:

xanny пишет:

цитата

---

Подозреваю, что владельцу строительной фирмы, собравшей взносы на строительство, сидючи на своём собственном островке где-нибудь в Карибском море, будет на это глубоко наплевать...(((

---

Прошедшая в Подмосковье волна протестов обманутых вкладчиков не прошла незамеченной:часть чиновников не только отдалли нахапанные деньги, но и попали под"колпак прокуратуры". Может хоть на этот раз что-нибудь выдет и им не удасться отвертеться!!!

 Отправлено: 26.02.06 23:44. Заголовок: Re:

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро, избежав присутствия детей)
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

 Отправлено: 27.02.06 00:27. Заголовок: Re:

http://babruisk.com/?p=1922

Проведите мышкой по мишкам.

 Отправлено: 27.02.06 09:14. Заголовок: Re:

Снег
Ооо!! Сродни склонению слова фейхоа...

 Отправлено: 27.02.06 09:17. Заголовок: Re:

Снег пишет:

цитата:

мышкой по мишкам.

Смешно!!

 Отправлено: 27.02.06 16:34. Заголовок: Re:

Вот попробуйте в этой детской игре не дать мошенникам вскрыть сейф. Надо, чтобы клетка опустилась на сейф.
http://onfjeunesse.ca/lamission/html/en/labo/m3_jeu.swf
Удачи!

 Отправлено: 27.02.06 23:11. Заголовок: Re:

lofofora
Здорово! Я получил истинное наслаждение!)

 Отправлено: 28.02.06 09:07. Заголовок: Re:

lofofora
А у меня - технический идиотизм, по-видимому...(( У меня не выходит....

 Отправлено: 28.02.06 15:49. Заголовок: Re:

У меня тоже сразу не вышло, тут надо детское мышление, они это моментально улавливают, а мы лезем в дебри. Даю подсказку: на кнопку слева нажали и увидели инструменты, которые надо развесить, чтоб вся система пришла в движение (на все дается 1 минута). Это понятно. Подсказка: надо напугать ежа, чтоб он разбудил кота, а кот перепугается, когда на него упадет, кажется мышка. Уже не помню, какие там зверята. Пробуйте теперь, удачи!

 Отправлено: 02.04.06 00:15. Заголовок: Весь апрель!!! )))

 Отправлено: 02.04.06 08:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.04.06 19:47. Заголовок: Re:

Магнолия
Я сама б с удовольствием составила им компанию!

 Отправлено: 02.04.06 19:53. Заголовок: Re:

lofofora wrote:

цитата:

Я сама б с удовольствием составила им компанию!

И не говори...как вспомню детство, так и хочется опять и на панцирных.....

 Отправлено: 03.04.06 09:06. Заголовок: Re:

Магнолия
Действительно - релакс в полный рост!!

 Отправлено: 02.07.06 21:27. Заголовок: Re:

Politics Explained


--------------------------------------------------------------------------------

FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all of the cows. The government gives you as much milk as you need.

BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and put them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you need.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them and sells you the milk.

PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.

RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.

CAMBODIAN COMMUNISM: You have two cows. The government takes both of them and shoots you.

DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and drafts you.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.

BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.

PURE ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to take the cows and kill you.

LIBERTARIAN/ANARCHO-CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.

(Original source unknown . . . this version expanded and Illuminated by SJ.)

 Отправлено: 04.07.06 11:50. Заголовок: Re:

Миша-Шлындер
Для того, чтобы "что-то построить" надо хотя бы иметь две коровы )))))))))))). Теперь понятно, почему у нас перерезали весь скот ))))))))))))

 Отправлено: 08.07.06 15:33. Заголовок: Re:

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

 Отправлено: 09.07.06 15:56. Заголовок: Re:

Миша-Шлындер пишет:

цитата:

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

Они бы ещё это на обратной стороне коробки написали ))))))))))

 Отправлено: 09.07.06 15:58. Заголовок: Re:

Миша-Шлындер пишет:

цитата:

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

Думаешь, это была...........женщина?

 Отправлено: 01.09.06 08:19. Заголовок: Re:

У нас появился дворник-негр....

 Отправлено: 01.09.06 08:28. Заголовок: Re:

Сегодняшнее число навеяло воспоминание о собственном студенчестве...
У нас Инженерно-строительный ин-тут практически рядом с Военно-механическим. Ясно, что они- практически + и - : в одном преимущественно дамы, в другом - исключительно мужчинки; одни - гуманитарии, другие - технари, а разноимённые заряды....В общем, мужчинки-архитекторы были крайне недовольны, что "вояки" ищут приключений с их сокурсницами-архитекторшами. Отсюда всяческие дразнилки, особенно запомнилось - "не могу смотреть без смеха на ребят из Военмеха!"
Поскольку я бесконечно цитировала эту кричалку , мой сын убоялся поступать в этот самый В.-м., хотя теперь он носит имя Балтийский университет))

 Отправлено: 23.10.06 17:59. Заголовок: Re:

получаю сегодня письмо:
---Original Message:---
Марина, здравствуйте!
Прошу Вас заменить в базе данных мой старый E-mail jaguar@xxx.ru
на новый shapestone@xxxl.com Заранее благодарю, Елена З-ва.


Ищу в базе данных всех владельцев адреса jaguar@xxx.ru:
Customers / List / Search Criteria / E-mail "jaguar@xxx.ru" = No items (нет результата!)
Ищу по имени:Customers / List / Search Criteria / Name "Elena Z-va" = E-mail: gepard@xxx.net

 Отправлено: 23.10.06 18:54. Заголовок: Re:

Marriga Это в порядке вещей.))

 Отправлено: 24.10.06 08:03. Заголовок: Re:

Marriga

 Отправлено: 21.12.06 21:42. Заголовок: Re:

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
________________________________________
Тебе нужно сделать следующее:
• Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
• Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
• Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
• После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
• После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
• У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
• Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
• После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

 Отправлено: 21.12.06 21:47. Заголовок: Re:

Наши бабушки, самые бабушки в мире! :))

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос <Божьего одуванчика>:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат...
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
- Где вы взяли номер телефона?
Бабуся:
- Вот тут на коробочке...
И радостным голосом диктует мой номер. Я:
- Что за препарат?
Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. <Все чудесатее и чудесатее> - подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку... Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!
- Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!

 Отправлено: 21.12.06 21:49. Заголовок: Re:

Грабли и реакция на них:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 29.12.06 13:31. Заголовок: Re:

4 фута 8.5 дюйма

> По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5
футов
> шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще
> шире, но

> не смогли. Почему?
> Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
> проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4
> фута
> 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной
> 5 футов.
> Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
> Откуда взялась эта цифра?
> Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
> Англии,
а
> в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и
> трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
> подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
> Но почему?
> Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи
> на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние
> между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
> Отчего так?
> Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
> размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской
> колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы
> докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам
> вздумалось делать
свои
> колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу
> запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз
> размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
> неудобно, так как

> это нарушало бы равновесие колесницы.
> Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
> человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
> зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

 Отправлено: 29.12.06 13:33. Заголовок: Re:

Уж не знаю, юмор это или информация к пазмышлению о взаимозависимости всего в истории

 Отправлено: 13.01.07 23:34. Заголовок: Re:

tomig

 Отправлено: 22.01.07 09:37. Заголовок: Re:

http://komap.net.ru/2007/01/19/video_prikoly.html
может, кто видел...а мне так понравилась панда!!!)))

 Отправлено: 22.01.07 09:57. Заголовок: Re:

xanny
мне про техподдержку понравилось.))

 Отправлено: 08.02.07 17:37. Заголовок: Re:

иногда наши местные дебаты напоминают мне о тяжёлой судьбе Васисуалия Лоханкина))) типа пошутила...

 Отправлено: 27.02.07 00:46. Заголовок: Re:

надо читать вслух!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

 Отправлено: 16.06.07 18:03. Заголовок: Re:

Наташка рассказала. В нашем НовГУ в этом году в конкурса "мисс Ярославна" (наш НовГУ носит имя Ярослава Мудрого) одно из третьих мест заняла негритянка. Приз за это был установлен - абонемент на 10 посещений солярия. Она жутко обиделась.)))

 Отправлено: 25.06.07 15:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.07.07 00:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.07.07 12:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.07.07 09:50. Заголовок: Re:

...в период римского императора Коммодуса, который правил между 180-м и 193-м годами нашей эры...

интересно, а тогда была распространена такая техника? может, это шутки пришельцев, типа Наска?)))

 Отправлено: 19.07.07 14:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.07.07 01:13. Заголовок: Re:

Зашла на один форум, а там призыв: а ну, айда все на сайт Би-Би-Си и все голосуем первым пунктом по этой ссылке, пусть их бибиситские журналисты потом голову сломают над российским менталитетом. Получается типа флеш-моб? )) Я заглянула, посмотрела результаты голосования и трёрдой рукой проголосовала за первый пункт ))))

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6900000/6900917.stm?dynamic_vote=ON#vote_rat

 Отправлено: 22.07.07 18:03. Заголовок: Re:

Marriga
Мдя... Поддержал)))

 Отправлено: 23.07.07 00:27. Заголовок: Re:

Снег подобные опросы на сайте БиБиСи проводятся регулярно, по теме статьи - вот интересно, они (BBC) поняли, что это наш народ так шутит или делают серьезные выводы с серьезными лицами? ))) Вы пьете одеколон? - Регулярно (88,63% из 77739 проголосовавших))))

 Отправлено: 23.07.07 08:40. Заголовок: Re:

знаете, с чем сталкиваюсь ежедневно? с тем, что сеть - это такая квартирка, в кот. жили Коля и Лиза из "Стульев"-в одной комнатке чихнут - из другой отвечают))) почему? да вот частенько хочу чё-нито детям рассказать, из подчерпнутого тут, у нас, типа обсуждаемой выше ссылки, прибегаю домой, открываю пошире рот, чтоб начать рассказку, а дети , перебивая меня, рассказывают мне эту же штуку, но вычитанную где-нить на тинэйджерском форуме))) зато КАК нас это СБЛИЖАЕТ!!)))))

 Отправлено: 24.07.07 00:25. Заголовок: Re:

xanny Ха! Знаем!! Я уже целую неделю первее их новости узнаю! Старшая ездит по Европам, а младшая пропадает на пляжном воллейболе, а я - наоборот - в отпуске!!!

 Отправлено: 17.08.07 16:34. Заголовок: Re:

Как правильно выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную оследовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные
повреждения!!!

Шаг четвертый Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки.
Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно! продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

 Отправлено: 30.10.07 07:37. Заголовок: http://i039.radikal...

 Отправлено: 31.10.07 00:57. Заголовок: СОЛНЦЕ Это вежливые..

СОЛНЦЕ
Это вежливые китайцы написали?