Кстати о юморе .Сегодня вычитал --- Сын звонит папе-новому русскому-«Папа купи мне пожалуйста коврик для мышки.» Тот,-«Совсем обалдел! А завтра попросишь тапочки для тараканов?»
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему - уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Хочется очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб эскимо – мороженое Чтобы картошка пироженое. Чтобы в руках свежий номер Мурзилки Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику Ну погоди! Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики красного цвета Чтоб никогда не кончалось все это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб «буратино» в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю бубль-гумы на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все.... хорошо! Нет, блин, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно .........
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.08.05 13:25. Заголовок: Re:
История в которой учавствовал лично. Работал я в то время в организации со звучной фамилмей "Новгородтелеком Парфинский РУС". В райцентре этого самого Парфинского района. В ходе постоянного развития телефонной сети принято было решение забрать в соседнем районе некое оборудование, которое они не могут эксплуатировать из-за значительной отсталости своей базы. И в обмен отдать им то, что сами мы эксплуатировать уже не можем. Обмен, казалось бы неравноценный, но устраивающий обе стороны. А теперь маленькое отступление. Работал у нас линейным монтёром некий Лёша. Парень был неплохой, добродушный и безотказный, но любил выпить. И потому неоднократно увольняемый. Но тут-же вновь принимаемый на работу. В то утро, когда собирались мы ехать за оборудованием, Лёша был как раз в состоянии безработного. Но так как дома было скучновато, то приходил утром к монтёрам почесать языком, пока они не разъехались по заявкам. Тут то и предложил ему Наш главный инженер: - Поехали Лёш с нами. Поможешь заодно. Лёша согласился с радостью и мы тронулись в путь. Надо сказать, что ток как все мы воспитаны были в СССР, то каждый из нас в той или иной мере подходил под определение "несун". И поездки в чужой узел связи всегда сопровождались приобретением того, что "плохо лежит". И ещё одно отступление. Сельские АТС располагаются в одной из комнат администрации совхоза (или колхоза). Просто идёшь по коридору мимо дверей с надписью "агроном", "инженер", "приёмная"... И на одной из них - "АТС". Приезжаем мы в нужную деревню, заходим на АТС И види картину несколько необычную - нет ничего. Только аппаратура. Ни стола, ни инструментов. ни запасных каких-то частей. Ничего "плохо лежащего". Только лампочка одиноко светит с потолка. И от разочарования такого Лёша. улучив момент, когда представитель местной телефонии вышел, выкрутил эту лампочку. Но мы воспротивились и заставили вернуть её на место. Больно уж наглядно. В общем - не досталось нам ничего кроме того, за чем приехали мы официально. И несколько разочарованные этим погрузились мы в машину и тронулись в обратный путь. Но как только выехала наша машина с просёлка на асфальтовую дорогу, Лёша с ворчанием: "Тоже мне - стибрить нечего..." - расстёгивает молнию на куртке. А под ней взорам нашим предстало Переходящее Красное Знамя этого совхоза, обмотанное вокруг груди. Знамя стояло в конце коридора конторы... Раньше...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.10.05 02:29. Заголовок: Re:
Ежедневно пишет и звонит на работу один клиент по фамилии Банников. Достал всех! Естесственно, что к нему приросла кличка Банный Лист. Сетуем в очередной раз на его занудство (отвечать-то все равно надо), а один из сотрудников читает вслух анекдот: А банному листу кажется, что это к нему пристали!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.11.05 00:11. Заголовок: Re:
xanny
Банный Лист в январе приедет к нам на кнференцию. Вот интересно будет посмотреть. Главное, насколько я понимаю, близко очень не подходить, чтобы не приклеился, иначе придется ник менять, что ли? )))
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.11.05 09:17. Заголовок: Re:
Marriga пишет:
цитатапо фамилии Банников
А мне случилось познакомиться с женщиной по фамилии Окунь, которая по долгу службы подолгу беседовала с сослуживцем по фамилии Карасик. В одном присутственном месте местная служащая выскочила из кабинета, трусцой добежала до мужского туалета, сунула голову в распахнутую дверь и истошно завопила:"Товарищ Рябов, скорее заканчивайте! Вам господин Курочка звонит!"
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.11.05 09:32. Заголовок: Re:
У нас на предприятии в одной из служб 4 человека, включая начальника службы, носят фамилию Козлов. Можете представить себе, как только эту службу за глаза не называют )))
В пароходстве в свое время ледокольную службу возглавлял Жеребятьев, а там были еще Рысаков, Гнедаш , Коняев и Конев. Так службу и называли "Конская" )
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.11.05 16:56. Заголовок: Re:
В метро слышу объявление о жилье:"Въезжаете сегодня-платите завтра! Рассрочка на 30 лет!" Рядом на эскалаторе стоят 2 молодых парня, один из которых со страшно тяжким вздохом говорит:"Ага! 30 лет КАТОРЖНОГО труда, забыли добавить!" Не удержалась, говорю:" За 20 лет кто-нибудь да сдохнет: или я, или ишак, или эмир" Имею полноценный бескомпромиссный успех и огромную радость, что они знают о Насреддине.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет